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改变世界凭什么就不是一个目标了?为什么申请复旦MBA?失恋后排解自己?
MBA的前序2020年3月23日,我决定申请报考复旦MBA。这是一个我解脱自己的办法,我和我前女友正式分开接近两个...
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2020/04

改变世界凭什么就不是一个目标了?为什么申请复旦MBA?失恋后排解自己?

MBA的前序

2020年3月23日,我决定申请报考复旦MBA。这是一个我解脱自己的办法,我和我前女友正式分开接近两个月的时间,这所有的一切都是为了转移我的注意力,我要找一件充满挑战的事情给自己带来点精神压力,迫使自己跳出那痛苦的需求感。我发了微博,每次看都觉得不像自己,太狂妄自大了,但我喜欢这种感觉,先偷偷的定一个小目标,把自己压的喘不过来气,然后慢慢努力实现,失败了也就算了,全当吹牛逼。

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过程

1. 报考复旦MBA
在我报考复旦MBA的过程中,对我最大的冲击不是这个学校的难度有多大、跟我同台竞争的人有多优秀,而是我发现了大部分人实际上活的都很平庸。这种平庸,不是说大部分人赚钱很少或者社会地位很低,相反大部分人都很优秀,基本汇集了名企、外企的精英、各种年营业额2000万以上的老板等等。这种平庸用一句话概括就是“一种对自己社会身份的努力深化过程”,怎么理解呢?其实很简单,在我的概念里,他们很像高考的考生,大部分人都只是为了高考,大部分最聪明的学生都想着考出最好的成绩。只不过以前的身份是学生,现在的身份是社会上的成年人;以前的目标是高考,现在的目标叫“阶级提升”。而每次我在这其中,都显得格格不入,为了融入进去,我就只能伪装自己,装作跟大家一样,但还是偶尔回到家里后就感到迷茫和痛苦。
为什么格格不入?为什么痛苦呢?
从高中开始,我总是会内心排斥同质化,排斥跟别人一样,排斥平庸,高中的时候,我的痛苦并非来自于学习的压力,而是来自于我对未来方向的迷茫,我不相信高考就是未来,所以做不到拼命学习,所以时常会羡慕那些聪明且学习好的孩子,他们想法单一、纯粹,能够全力以赴。大学之后通过读《互联网方法论》、《李开复传》、《腾讯传》等,逐渐树立了人生观、价值观,我终于找到了我的使命和价值,我产生了一个大胆的想法---改变世界!!!看上去很傻逼很犯二,但敢说出口确实需要足够的勇气和强大的内心。为了这个目标我开始不断探索,产生了很多不靠谱的计划:比如开始研究共产主义的实践性。开始深度理解邓小平理论和毛泽东思想的差异,开始接触大量的毛泽东思想的支持者,邓小平理论的支持者,上帝论的支持者,天天看他们相互在qq群里对峙,产生激烈的思想交锋。
大帅大学的想法
大学的想法

而现在,虽然很多不靠谱的想法都放弃了,开始为了生活,努力成为中产阶级,但改变世界的想法从来没变过,不过确实不会挂在嘴边了,因为我要融入成年人的社会,在成年人的概念里,梦想≈钱≈社会地位,所以我只能尽量先提升个人阶级。偶尔跟长辈、亲戚、同事、朋友提出来我的理想,他们都以一种看白痴一样的眼神看着我,觉得小孩子过家家不切实际,成年人应该现实一点。
我一直以为那些不想改变世界的人只是能力不够、社会地位不够所以不会想也不敢说这种大话,强大的人一定都是有改变世界的梦想的,不然为什么那么多有钱人都做慈善,还有政府扶贫呢。所以在申请复旦MBA之前,我还是有期待的,毕竟是名校,毕竟都是精英,想法跟我一样的一定很多。但遗憾的是,我还是不得不承认,不管背景如何、财富如何、聪明程度如何,对于大部分人而言,他们只是换了个考试项目而已,以前的目标是高考,现在的目标是阶级提升(阶层的跃迁),改变世界只是极少数人的想法,不管一个人的位置多高,能力多大,有这种想法和追求的少的可怜!!!看着培训班老师因为我申请材料里写了个“我要改变世界,所以我要申请复旦MBA来帮助自己实现这个目标”,就疯狂diss我了半个小时左右,其实我知道老师是为我好,但内心还是很难受。
加油吧,虽然我并不是一定要读书,我只是失恋后转移了注意力而已!!!

2. 其他
为了让自己能健康年轻(保证自己外形在市场上还有竞争力),我开始控制体型,饮食上也变了,每次吃饭八分饱,多吃菜少吃肉。我买了跳绳,计划每周跳几次,第一次晚上跳了500个。

其实第一次跳绳是最难的,疫情也怕别人抓,偷偷摸摸从楼上下来,在小区里转了一大圈找个阴暗的、没人的角落,生怕别人看到然后围观,显得尴尬。

截止到4.29号,基本上每次跳都是1500-2000个,我从年前的142斤减到了122斤,腹肌也算有了点吧。

跳绳心态其实发生变化了,每次跳绳看到小区里有人散步,内心就开始显摆想装个bi,故意跳快一点,让别人觉得我很牛逼。

放个大三的照片,安慰下自己吧
大帅个人照片


含泪忍痛写下了这段话,(因为是回忆写的,很多事情零零碎碎的,不太敢翻看聊天记录,一翻就哭),2022年下半年我们又联系上了,我怀着期待和对婚姻的期盼、以及我对她满心的思念和宠溺、我们每天通着电话,我们不在一个城市,她告诉我她当年也想考研,但是看到朋友圈我复旦面试过了,考的学校比她好,一下子就泄气了,笑死我了。。。。。
每天晚上我们都通话,撒娇要我讲睡前故事给她,给我记账,说我欠她好多:欠她一封情书、一束花、3个睡前故事,多少句爱她的话。。。等等,我能回忆起每次我洗完脚,她下意识的一定会拿纸帮我擦;我能回忆起每次我们出去吃饭,她下意识的一定会让我坐最舒服的位置,怕我创业太辛苦,还会一直关注杯子,只要我杯子空了立马往我杯子里加水怕我口渴;我能回忆起每次她去我公司找我,她下意识的一定会帮我收拾桌子帮我擦桌子,担心我照顾不好自己;我能回忆起她知道我有写备忘录的习惯,偷偷在我手机的备忘录里写着“记得吃饭,记得吃饭,记得吃饭”担心我不按时吃饭;。。。太多了,也太难忘记了,这些并不是一次两次,而是在我们接近4年的陪伴里她几乎每天都一直在做的。我tm的就是个巨婴,懦夫,就是个彻头彻尾的废物,连一句“谢谢”都不曾提到过,一句都没有啊,草他妈的。。。。。她最后嫁给别人是对的,庆幸她没有嫁给我,操他妈的我就是废物。。。。
她还说,我们分开后她为了离我近一些又不要太近,一个人在杭州待了1年半,希望离我近一些,能感受到我还在~
我有时候会有疑惑,为什么她的很多爱的行为似乎像母亲,那么无畏的爱,那么彻底的爱,不求回应的爱,直到她在2023年我得知了她嫁人了,而这就发生在我发了“我们放过彼此吧”之后的2个月内,我知道我这辈子彻底失去她了,我明白了,原来的我们是连接在一体的两个面,我得知后的第一反应是:“你为什么把我丢在了这个世界上,为什么把我扔在这生命里留下我一个人”,而那一刻我们重新又变成了两个人了,两个独立的个体,在这一刻我明白了,伴侣的爱是有期限的,所谓期限就是结束的那一刻,而我们分开的那一刻,我突然被唤醒了,我被唤醒了那沉睡的爱,我似乎又变成了她的分身代替她在这个世界独自流浪着,体验着,感受着。
我们是因为上帝分开的,当我们是一体的时候我在反抗,我认为上帝管不到我,我自己为自己负责;而现在,我承认我被上帝所点醒了,我的命运被唤醒了,爱也被唤醒了,代价就是我永远的失去她了。。。。。


Last modification:March 13th, 2024 at 09:41 am
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